J a p a n - L o v e r - I n s i d e

[ W o u l d - L i k e ]

→ Headphones
→ Black Blue Jeans
→ New Shoes
→ New Keffieh (Black & White)
→ New Belt
→ Marcel (Grey)
→ Camera (At least 8M pixels)
→ Find Christmas presents for Friends
→ Money $__$
→ Find Necklaces or/and Bracelets
→ Some others nougat sweets from Taipei
→ Photos of the last week (Chibi Japan Expo)


[ P r o j e c t s ]

→ Meet some friends for New Year's Day
→ Eat a Kebab at the restaurant near Republique
→ Eat Mathilde's mother curried chicken one more time
→ Be able to play one song with my guitar
→ Sucess my exams
→ Starbucks Coffee or Häagen-Dazs' Job (Failed)
→ Another Job if I can't have those
→ Have piercings
→ Go to Hong Kong
→ Go to Tokyo during the summer 2011

Engel (Ange)

Celui qui, de son vivant, est bon sur la Terre
Deviendra après la mort un ange
Tu te demandes alors en regardant vers le ciel
Pourquoi on ne peut pas les voir

Lorsque les nuages vont se coucher
On peut nous voir dans le ciel
Nous avons peur et sommes seuls
Dieu sait que je ne veux pas être un ange

Ils vivent derrière les rayons du Soleil
Loin de nous pour l'éternité
Ils doivent s'accrocher aux étoiles
Pour ne pas tomber du ciel

Lorsque les nuages vont se coucher
On peut nous voir dans le ciel
Nous avons peur et sommes seuls

Dieu sait que je ne veux pas être un ange
Lorsque les nuages vont se coucher
On peut nous voir dans le ciel
Nous avons peur et sommes seuls

Dieu sait que je ne veux pas être un ange

_____Cela va bientôt faire une petite heure que je suis réveillé. Hier, j'ai eu un tournoi de Volley-Ball, sport auquel je n'avais pas spécialement d'attirance il y a encore à peine 2 mois. Petit à petit, bien que ca ne soit qu'en UE transversale et qu'il n'y ait que 1h30 par semaine, j'ai apprécié l'ambiance, le jeu, l'esprit d'équipe que ca peut créer. C'était mon premier tournoi, un tournoi entre toutes les équipes des UE Volley-Ball. Le niveau était un niveau pas trop élevé mais pas trop faible non plus, il était donc particulièrement agréable de pouvoir participer au tournoi. Beaucoup de matchs se sont enchainés, les un toujours plus intéressant que les autres. Etrangement, cette soirée m'a beaucoup marqué, sûrement parce que j'ai pris beaucoup de plaisir à renouer contact avec les sensations de la compétition. Un match de la soirée m'a particulièrement marqué. C'était un match de poule sans importance particulière, on affrontait ici une équipe avec un niveau égal au notre. L'ambiance était survolté, des joueurs de notre groupe d'UE étaient venu supporter notre équipe et il en était de même pour l'équipe adverse. A chaque point marqué, les supporters montraient qu'ils pouvaient crier et encourager leur équipe plus fort que les supporters de l'équipe adverse. Le match s'en est terminé avec une victoire pour nous avec des échanges de points démentiels. Un autre match m'a marqué, c'était encore une fois un match de poule sans grande importance, les supporters n'étaient plus présent mais l'ambiance de compétition l'était toujours. Nous avions des points de handicap car l'équipe adverse comportait des joueurs féminins. Ils ont mené tout le long du match mais sans qu'on s'en vraiment compte, petit à petit, on les remontait, c'était un peu comme une course poursuite, une course poursuite qui s'est finalement arrêté par notre victoire. Puis les matchs se sont enchainés, on en a perdu certains mais gagné d'autres et on arrive alors à notre dernière rencontre qui nous permettait de nous classer à la 7e de place en cas de victoire. Ce match fût des plus serrés, aucune équipe n'a réussi à prendre une avance importante sur l'autre. A 20-20 (Match en 21pts sans point d'écart), toute la salle s'était arrêté de jouer et retenait sa respiration pour cette balle de match. L'échange fût long mais nous avions finalement remporté ce point. Ainsi notre équipe fût classé 7e sur 17 équipes participantes. Je ne m'étais jamais rendu compte à quel point un sport d'équipe pouvait procurer de tel sensation ... Je ne connaissais que le plaisir de la compétition dans le tennis de table mais j'ai découvert qu'elle existait autre part aussi ... Voila donc ma soirée d'hier qui se termina aux alentours de 22h.


_____On aurai aisément compris que ma soirée d'hier fût bonne pour moi. Mais la vie est assez imprévisible et il arrive que de simples faits viennent rayer ces moments de bonheur. Aujourd'hui, cette rayure a été provoqué par un de mes rêves. Rêves dont je ne me souviens plus des faits mais la sensation que j'ai ressenti dans ce rêve, je ne l'ai pas oublié ... Ce rêve a un peu ouvert les cicatrices des blessures qui m'ont été faite durant le mois Septembre et d'Octobre. Je veux bien entendu parler de blessures d'amour dont je n'arrive pas à surmonter ou plutôt débarrasser, ces moments de souffrance je ne m'en souviens encore comme si c'était hier, cette sensation de déchirure, ce sentiment ou tu pries pour que cette souffrance qui te fait mal à chaque battement de coeur s'arrête au plus vite. Aujourd'hui encore je me dis que ca aurait pu se passer autrement ... Ca aurait pu être différent si je n'avais pas été idiot et égoïste ... Mais on sait tous qu'on ne change pas le passé alors il faut continuer à regarder en avant en oubliant ces erreurs et ne plus faire l'erreur de les commettre à nouveau. Par moment, on se dit qu'avec un peu de bonne volonté ca passera. C'est alors qu'arrive le moment ou tu te sens faible, le moment ou tu sens que ton coeur faiblit et qu'il te dit que s'investir à nouveau après avoir vécu de telle chose, devoir aimer après avoir tant aimé pour une souffrance pareil ... Mon coeur ne me dit pas d'arrêter d'aimer comme je l'avais fait mais il me dit de le laisser reprendre son souffle et de lui laisser un peu de temps pour se soigner ... Dans ces moments, c'est la même musique qui me viens toujours à l'esprit. Cette musique qui résonne sans cesse en moi, Finale de Kiyoharu. Je me demande s'il existe une musique qui peut me toucher autant que celle la dans ce monde ... Cette chanson est des plus triste car elle me rappelle toujours les moments difficiles de ma vie ... Les moments durant lesquels je voudrais être près de ceux que j'aime ... Les moments ou je me sens horriblement seul ... Les moments comme aujourd'hui ... En quelque sorte, on pourrait dire que c'est mon médicament qui me permet de d'évacuer tout ce que j'ai en moi ... On ne ressent pas tous la même chose de la même manière lorsqu'on l'écoute. On a tous notre manière de percevoir les choses mais on est tous humain et donc d'une certaine manière pareil, on se ressemble. Si tes sens sont ouverts et que ton coeur te fait parfois souffrir, alors peut être tu ressentiras la même chose que moi.

_____Il y a des jours ou on fait des rencontres par hasard. Un hasard qui souvent te permet de connaitre des gens qui te marqueront toute ta vie. Des rencontres qui te feront aller mieux ou qui détruiront ton bien être. Je me dis parfois que ma vie n'est pas des plus fantastiques et que j'aurais aimé pouvoir vivre la vie d'un ou d'une autre mais j'imagine qu'on a tous déjà pensé à ce genre de chose. L'autre jour, j'ai fait la connaissance d'une personne. D'une personne qui s'est ouverte à moi sans rien demander en retour ni même chercher à voir si j'étais quelqu'un de confiant. Ce soir la, cette personne était en panique, je sentais toute sa nervosité et tout son mal être dans ses mots. Je ne sais pas vraiment si j'ai le droit d'évoquer son problème mais j'espère qu'elle ne m'en tiendra pas rigueur bien que je le comprendrais et si c'était le cas je voudrais qu'elle m'en excuse et que j'effacerai à partir du moment ou elle me l'aura dit. Cette personne fût née d'une mère qui aurait fait une folie de tromper son mari en ayant un rapport avec un autre. Cette mère fût tombé enceinte par la suite mais le père de cet enfant perdit la vie dans un accident. L'enfant finit par naître mais sans pouvoir ne serait ce que voir le visage de son père de ses propres yeux. Bien que cette mère trompa son mari, ils décidèrent tout de même à élever cet enfant au sein de leur famille. Comme on peut l'imaginer, cette situation est difficile à vivre tant pour l'enfant naissant que pour tous les membres de la famille. Dans cette histoire, je ne pourrais pas dire qu'il y ait quelqu'un de plus malheureux qu'une autre mais ce que je vois c'est que le père trompé a dû connaitre une période difficile. Devoir élevé un enfant qui n'est pas de son propre sang mais de celui d'un autre homme, rien que le fait de m'imaginer de vivre une telle situation me détruit complétement. Peut être que tu n'apprécies pas ton père car il est sévère avec toi mais pour moi, cela veut dire qui s'occupe de toi et ca montre qui n'en a pas rien à faire de toi. Certes il est dur mais ... Crois tu que tous les pères ou mères des autres familles sont si gentils que ça avec leur propres fils ? Non ce n'est pas toujours le cas, ils sont sévères car ils veulent que tu réussisses dans la vie et non parce qu'ils ne vous aiment pas. Mais c'est compréhensible que ton père biologique te manque et que tu aurais aimé le rencontrer. Ce n'est jamais facile de vivre avec ce genre de chose en nous car on ne peut pas les oublier, on ne peut guère les apaiser mais il faut savoir vivre avec. Si j'étais à ta place, je pense que je serais constamment en train de penser que mon père serait dans le ciel, peut être caché derrière un nuage et qu'il aurait constamment les yeux rivés sur moi et je ferais de mon mieux pour qu'il soit fière de moi et faire ce qu'il aurait attendu de moi, c'est à dire profiter de la vie tant qu'on le peut car elle peut s'arrêter à tout moment et cet accident le montre bien. Alors profite de ta vie autant que tu le peux.


_____Après avoir écrit tout ce que j'avais dans mon esprit, à présent je me sens beaucoup mieux. Je remercie aussi toutes les personnes qui prêtent attention à tout ceux qui me regardent, qui font attention à moi chaque jour. Je dois dire que je vais en grande partie mieux grâce aux malheurs de cette personne et que maintenant je peux à nouveau les choses comme il le faut. Est ce que lorsqu'on dit "Le malheurs des uns, fait le bonheur des autres" c'est de ca dont on voudrait parler ?

[ Vidéo Comment ] : [ Cette vidéo t'est dédié, tu pourras l'écouter en pensant à ton père que tu n'as jamais connu ]

_____Cela va bientôt faire un mois que je n'ai pas rédigé d'articles sur ce blog et nul part ailleurs. En un mois, pas mal de chose ont changé, certaines choses ont évolué, d'autres se sont empirés. Parmi ces choses, certaines m'ont beaucoup marqué et changé en bien comme en mal mais une chose est sure, c'est que je ne suis plus le même. Un mois, c'est à la fois court et long, lorsque je regarde un mois en arrière, j'ai l'impression que c'était hier. Des jours se sont écoulés, des jours ou j'ai ri, des jours ou j'ai aimé et d'autres jours ou j'ai pleuré. Mais aujourd'hui, la page est tourné et je me dois de continuer ma vie car c'est la chose la plus précieuse qu'on possède. Il faut savoir en profiter mais savoir en prendre soin. On ne s'en rend pas assez compte, il suffit parfois d'un déclic pour s'en rendre compte mais il peut arriver que l'on s'en rende compte trop tard ... Souvent, je me dis que je n'ai pas assez profité certains moment de ma vie, des moments qui sont banales lorsqu'on les vit mais avec le temps, je me rends compte que ce que je vivais pendant ces moments la, c'était ce qu'on pourrait appeler le "Bonheur". Je me rends compte que ces moments sont rares dans une vie et qu'il faut savoir les savourer, ce que je n'ai jamais su faire jusque là.

_____J'ai aimé, j'ai beaucoup aimé mais peut être pas assez aimé. J'ai toujours cru qu'aimer quelqu'un avait le pouvoir de changer les gens, de les changer en bien. Je ne pensais qu'à changer tout le monde, pour que tout le monde devienne ce que je jugeais bien sans prendre compte de ce que la personne pouvait être elle-même. Je voulais à tout prix que le monde tourne bien pour moi mais je n'ai jamais compris ce que pouvait ressentir les autres vis à vis de ça mais j'en suis aujourd'hui conscient que chacun à sa manière et qu'il vit comme lui l'entend. Pourtant au fond de moi, j'aimerai posséder une personne. Une personne que je pourrais avoir toujours près de moi, une personne que j'aimerai et que je n'aurai jamais à quitter. J'aurais voulu posséder une personne car depuis toujours, j'ai toujours eu le sentiment d'être seul, beaucoup trop seul ... Les personnes qui m'étaient chère ont toujours été loin de moi et le temps durant lequel je les voyais était tellement court que je pensais que c'était juste un rêve, un rêve que j'aimerais refaire encore et encore ... Mais maintenant, je vivrais pour que ce rêve n'en soit plus un mais qu'il soit la réalité mais je ne vivrais plus comme celui que j'ai été. J'avais donné beaucoup de moi pour aimer A., j'avais essayé de donner beaucoup de moi pour pouvoir être près d'elle et j'aurais aimé qu'elle m'en redonne juste un peu ... Finalement, j'ai été brisé et ne voulant pas vivre constamment dans cette souffrance, j'ai lâchement pris la fuite et décidé d'arrêter cette relation avec elle. Bien que tout soit fini, je ne l'oublie pas et une partie de moi continuera toujours aimer celle qu'elle était avant mais aussi celle qu'elle est aujourd'hui mais cette partie de moi n'est pas un sentiment mais plus un souvenir que je garde de ce que j'ai vécu car je n'oublierai pas tout l'amour que j'ai ressentit pour elle. Un souvenir magnifique ... un souvenir qui me rends heureux ... un souvenir qui pourra être la cause d'autres souffrances.

_____Maintenant que la page est tourné, je me dois de passer à autre chose et de continuer à vivre ma vie. J'ai pu savourer de bon moments durant la fin du mois d'Octobre car j'ai pu goûter à ce rêve d'avoir des gens que j'aime près de moi, une semaine que je n'oublierai pas et qui m'a beaucoup aidé à remonter la pente et à oublier toutes les douleurs que j'ai ressentit. Merci pour ces fou rires répété, ces moments de bien-être, ces moments de réconforts ... Merci M. ... Malheureusement, d'autres moments moins joyeux ont commencé à hanter mon esprit depuis quelques jours ... J'ai été confronté à une dispute des plus intense avec ma mère. Ma mère est bien la seule personne à pouvoir me briser autant dans mon esprit. Elle m'a dit ces phrases qui se répètent sans cesse dans ma tête, j'ai contesté ses propos mais au bout d'un certains temps, j'ai arrêté de parler car je sais que ma mère est une personne têtue et qu'elle voudra toujours avoir le mot de la fin. C'est alors qu'elle a commencé à me dire tout ce qu'elle voulait dire ... Des critiques, que des critiques, toujours des critiques, encore et toujours des critiques ... Des critiques blessantes, auxquelles sont parfois ajoutés des menaces ... Pendant qu'elle parlait, je faisais semblant de dormir dans mon lit mais chez moi on ne vit que dans un 30m² alors ses phrases, je les entendais clairement ... Je suis resté dans cet état durant une heure et je n'ai pas arrêté de prier intérieurement pour que cela s'arrête ... Cela faisait longtemps que mes larmes n'avaient pas autant coulé à flot pendant autant de temps ... De plus, je ne voulais pas que ma mère m'entende pleurer alors je me suis caché comme je le pouvais sans qu'elle s'en aperçoive ... Ma mère a toujours placé beaucoup d'espoir en moi, peut être beaucoup trop. Elle a toujours voulu que je fasse des études difficiles mais rarement dans ce que je voulais faire et elle a critiqué ça. Elle m'a même menacé de me jeter dehors si je continuais à être ainsi ...

_____C'est dans ses moments la qu'on se dit que parfois la vie est intensément cruelle. Mais qu'est ce qu'on peut y faire ? Est ce qu'en lamentant dessus, la vie va devenir belle ? Certainement pas ... Alors c'est pour cela qu'il faut que je me prenne en main et faire regretter toutes ces paroles que m'a dite ma mère. Je vais donner le meilleur de moi même pour devenir quelqu'un de bien et apprendre sans cesse de nouvelle chose. Je le ferais pour ma mère mais aussi pour moi car je vois bien que je ne suis pas quelqu'un qui sache faire beaucoup de chose. J'ai alors décidé de me remettre plus sérieusement à la guitare que j'avais laissé de coté depuis un petit moment dû au manque de goût à la vie. C'est ainsi que chaque jour je vais faire de mon mieux pour pouvoir apprendre à jouer de cet instrument qui à la fois m'impressionne et me touche à chaque nouvelle chanson. Après avoir essayé brièvement chez mon cousin l'autre soir, j'ai aussi pris du plaisir à pouvoir simplement jouer quelques notes de piano alors lorsque j'aurais acquis un certain niveau de satisfaction dans mon apprentissage de la guitare, j'essayerai d'apprendre le piano qui pour moi est un instrument qui me touche tout autant si ce n'est plus que la guitare. J'ai toujours trouvé que les morceaux qu'on pouvait jouer que ce soit avec un quelconque instrument, permettaient d'exprimer un sentiment, un sentiment de joie ou de bonheur, de violence ou de haine, mais surtout d'amour ... Mon rêve serait de pouvoir exprimer les sentiments que je ressens pourqu'un à un morceau que je jouerai avec un instrument. J'aimerai jouer une chanson pour toi si je te connais et que tu comptes pour moi ... Mais j'aimerai jouer un morceau de Kiyoharu, ce morceau s'appelle Finale et vous pourrez le trouver dans cet album de Kiyoharu ->Shade. En attendant, je dois m'entrainer tous les jours pouvoir acquérir un minimum de technique.

_____Mon article va bientôt s'achever mais avant cela, je voudrais remercier tout ceux qui m'ont porté attention jusqu'ici en me soutenant moralement et je m'excuse au près de ceux qui ont suivi de près mes articles de l'attente pour ce nouvel article mais je compte bien écrire souvent car mon inspiration a commencé à nouveau à affluer en moi. Sur ce passez une excellente fin de journée ! Prenez soin de vous et profitez du mieux que vous pouvez de votre vie tant que vous en avez encore la possibilité.
A très bientôt !